[Ветер августа]

Помнишь, я раньше часто писала в этом дневнике посты, в которых я говорила с тобой. Объясняла, что не устраивает, кричала о том, как надо поступать, чтобы у нас получилось будущее...жаловалась на тебя. А ты потом читал и улыбался или задумывался. Я давно не писала ни тебе, ни о тебе. Наверное, надо сейчас что-то написать, иначе эта ситуация меня не отпустит. Твоя смерть перевернула моё сознание, как когда-то это сделала наша встреча, как когда-то это сделало наше расставание.
Такой сумбур в голове, так много я, оказывается, хотела тебе сказать.
Знаешь, у меня так устроена память, что весь негатив обязательно записывается на подкорку. Когда я узнаю о смерти человека, в туже секунду я забываю всё плохое, связанное с ним. Вот вроде как помню, что было не так, что было плохо, от чего плакала, но...это не идёт по эмоциям. Я забываю, ПОЧЕМУ мне было плохо рядом с этим человеком. То же случилось и с тобой. За два дня я вспомнила столько мелочей и деталей, я больше не злюсь на тебя. Наоборот, я каждую минуту вспоминаю то светлое, что было в наших отношениях. А, повзрослев за последние годы на тысячу лет, я понимаю, из-за чего это было. Понимаю, объясняю и теперь уже знаю, как это можно было исправить. Тогда не знала. Трудно с тобой было, но я хотела преодолевать эти трудности. Я хотела достучаться до тебя. Я хотела помочь тебе переступить через выстроенные стены. Потому что...потому что ты был не таким, каким пытался казаться для всех. Я видела тебя настоящим. Тогда, в нашу поездку в деревню. Без комплексов, без желания казаться лучше, без нервов и закрытости. Ты был очень хорошим парнем...без царя в голове, но очень хорошим. И если бы ты однажды взялся за ум, то из тебя получился бы замечательный муж и хороший папа. И вполне возможно, что ты когда-нибудь пришёл бы к этому...
В тот отрезок моей жизни мы были очень похожи друг на друга. Такие разные и такие одинаковые. Поэтому и не смогли ужиться под одной крышей. Поэтому бодались и боролись друг с дружкой. Слишком быстро всё происходило, слишком ты торопился...ты всю жизнь куда-то торопился. Чувствовал, да?
Странно, но иногда мне тебя не хватает. Вот честно. Мне бы хотелось остаться с тобой друзьями, и это тоже странно. Но ведь именно благодаря тебе я стала той, кем являюсь сейчас. Мишка мой у меня только благодаря тебе! Ведь полгода не могла забеременеть.
С тобой было так просто молчать, глядя в даль, так спокойно. Рядом с тобой я ничего не боялась.
Мы не так-то долго прожили вместе, но ты стал мне родным. Не смотря ни на что, ты стал мне родным. Потому твоя неожиданная смерть и выбила меня из колеи.
Мне бы очень хотелось, чтобы ты был жив. Я бы очень хотела сказать тебе всё это. наверное, стоило однажды позвонить или написать, поговорить. Но мы ж, блядь, гордые! Мы оба...
Мы не общались, но ты был жив и...так было лучше, правда.
У судьбы злые шутки -- ты много лет не мог собраться навестить маму. И вот поехал. Впервые за очень много лет. И остался там навсегда.
Неприкаянный...прости мне, если что...
Веришь, я решила, что расскажу про тебя Мише. Обязательно расскажу, когда он спросит. Расскажу то доброе и хорошее, что ты успел мне подарить. Потому что не забуду... Мне не было так пусто даже тогда, когда мы расстались!
Это всё так странно. Я должна бы злиться на тебя. Или просто должна была пожать плечами, хмыкнуть и забыть. Но ты снова помогаешь мне стать старше. Снова помогаешь многое переосмыслить.
Знаешь, мы больше никогда -- НИКОГДА -- не встретимся, но я буду искать твоё лицо во всех встречных лицах. Мне по-прежнему будет слышаться твой смех среди многих других.
Потому что я не верю. Не верю.
Скомкано, ни хрена не поэтично и сумбурно. Да и не всё, что хотелось сказать, а всего сейчас не вспомню. Вот такое дурацкое письмо получилось. Впрочем, тебе ведь почти все мои письма казались смешными и дурацкими...
Тебя здесь многие будут помнить. Может, в следующий раз ты уже не будешь так торопиться жить.
Лёгкой тебе дороги. И ты это...заходи, если что.