Надо что-то делать. Я натуральная психопатка, я постоянно ругаюсь со своими родными, я ругаюсь с незнакомыми людьми на улице, но самое страшное -- я постоянно ору на ребёнка. Ору, матерюсь, дёргаю. Сегодня шли с улицы так: я с сумками быстрым шагом впереди, а он со слезами и соплями по всему лицу чуть ли не бегом за мной, чтобы не потеряться. И я ни разу на него не оглянулась! Я и дома продолжила скандал, пока не уложила спать! И мне не было его жалко в это время! А вот сейчас рыдаю, и кляну себя на чём свет стоит, но всё равно я бездушная тварь, жестокая сволочь и идиотка! Ведь из-за мелочи всё началось, из-за ерунды. Я абсолютно разучилась останавливать свой гнев, это будто вулкан уже -- сидит, сидит, сидит, а потом взрыв бессмысленный и беспощадный. Я ненавижу себя, презираю. Ведь это психика моего роднули! Ведь это на всю жизнь. А я часто говорю ему слова, которых на самом деле не думаю. Я говорю их в гневе специально, чтобы сделать больно. И Я НЕ МОГУ В ЭТОТ МОМЕНТ ОСТАНОВИТЬСЯ! Ну что же делать?! Успокоительные не помогают, денег на какого-нибудь там психолога нет, маме с сестрой наплевать на мой внутренний мир, на то, ПОЧЕМУ я так себя веду. Они только критикуют и ругаются в ответ. А я знаю, что это всё пиздец как не правильно. Но у меня будто дымка какая перед глазами, когда я взрываюсь -- я не контролирую себя.
И ещё я заметила на днях, что веду себя в точности, как мой отец. Попытки чему-то научить, попытки вразумить и втолковать, попытки воспитать чувство правильности в тех или иных ситуациях --я его копия, я даже говорю его словами. Я БОЯЛАСЬ СВОЕГО ОТЦА! Он нас не бил, он покупал всё необходимое, он с нами ходил на лыжах, коньках, в зоопарк и т.д., и т.п. Но я его боялась до самой смерти. Потому что он был таким. Таким, какой я сама стала. А я хочу, чтобы Миша считал меня другом и опорой. Я всем сердцем этого хочу! Чтобы в случае неприятностей он шёл ко мне за советом и помощью, чтобы он всегда знал, что может это получить от меня в любом вопросе! Мне не хватает ни терпения, ни выдержки, ни мозгов.
Иногда хочется закрыться в шкафу, обнять коленки и рыдать, пока башка не лопнет.
Мне не стоило становиться матерью. Мне нужно было уехать из этого дома ещё лет в 20. Мне вообще рождаться не следовало. Папа говорил маме делать аборт, ей надо было его послушаться. Я теперь почти каждый день жалею, что она не сделала. Для чего вся моя жизнь?! Для того, чтобы я стала невротиком и вырастила психа? А если он потом от детских травм и переживаний людей налево направо резать пойдёт? Может, я и утрирую, но ведь никогда не знаешь, ЧТО станет переломным моментом, какой день станет точкой невозврата. Да, благодаря маме с папой я стала сильной и выносливой, вот только я схожу с ума. Я по-настоящему схожу с ума. Я ломаю своего ребёнка так же, как ломали меня. Я должна остановиться, пока не поздно...если ещё не поздно. Я не знаю как.