Сегодня ночью долго не могла уснуть: слушала музыку по плееру и тихо-тихо, чтобы не разбудить сына, плакала...от острого чувства одиночества, от очередного приступа никомуненужности...
Растеряла почти все реальные контакты, остался только интернет. Это, конечно, спасает, но не хватает именно живого общения: чужих эмоций, чужой мимики, чужого смеха...
Раньше, не стесняясь, могла позвонить среди ночи по многим номерам своего мобильного -- отвечали, общались. Теперь им звонить не стоит, уже не понимают. А кому ещё можно позвонить, которые ещё могут выслушать, даже сквозь сон, от них как правило слышишь "Аппарат абонента выключен или..." Мой дорогой телефон уже давным-давно используется только для исходящих вызовов\смсок. Он бы рад и входящие принимать, да только не звонят...
Иногда мне кажется -- если я перестану сама тревожить людей, если я перестану звонить им, писать, то они забудут о моём существовании. Совсем забудут, будто меня и не было. Будто не было у нас общих воспоминаний. Будто это только я всё напридумывала...страшно...
Меня перестали звать на Дни рождения. Давно уже. Ко мне приходят, но я всегда приглашаю заранее, потому что знаю -- если не предупредить, то в сам Др меня поздравят только родственники. Остальные не вспомнят... наверное, надо радоваться тому, что ещё хоть кто-то откликается на приглашение, кто-то приходит...
Неужели я до самой старости, да и в старости тоже, буду цепляться за тех, кто дорог мне, но кому не дорога я? Это трудно, эмоционально трудно. Ведь любому хочется взаимности. А получается, что ты из кожи вон лезешь, чтобы помочь человеку, придумываешь кучу вариантов для встреч, а он...а он говорит, что не стоит беспокоиться, что он найдёт, с кем это обсудить... Это стало происходить чаще...
Мне всего 24, а вокруг меня никого! В 16-19 мне казалось, что у меня даже слишком много друзей-знакомых. Я даже представить не могла, что когда-нибудь может быть так, как сегодня. Нет, могла представить, но в глубокой старости, а не в 24...
И я очень плохо схожусь с новыми людьми. Всю жизнь плохо сходилась, поэтому так дорожу старыми контактами. Поэтому я не могу пойти на детскую площадки и найти новых подруг. Это не мой вариант.
Я не хочу сказать, что всё ужасно, что жизнь не имеет смысла. Вовсе нет, жизнь у меня прекрасна! Я очень рада своей сегодняшней жизни: я рада, что есть Мишка, рада, что мама рядом, рада, что ещё пока не надо разрываться между работой и садом, что пока сижу с дитём, рада, что худею с переменным успехом (но ведь худею -- это главное!), рада, что иногда мне всё же удаётся затащить к себе парочку друзей или выбраться самой, хоть для этого с каждым разом требуется всё больше усилий. Рада, честно рада. Но есть радость, а есть счастье. Просто счастье от происходящего вокруг. Знаете, долго думала этой ночью, анализировала -- я никогда не была просто счастлива. Короткие вспышки радости, да. Короткие приступы необъятной нежности, да. Но всегда, всегда чего-то не хватало для чувства счастья...
Это шиза, детка. Или по меньшей мере паранойя. Это весна, а весной всегда наступает обострение. Это просто у всех праздник, а у тебя его снова нет. Ты поэтому не любишь подобные праздники. Ты всё это прекрасно понимаешь. Ты всегда понимала. Ты умница. А это...это пройдёт...стисни зубы и улыбайся.